A férfi útja.
Először is tisztázzuk, mi is a Férfi?
Ezt kétféleképpen tudjuk vizsgálni. Egyszer a nők, egyszer pedig a férfiak szemszögéből. Sajnos/szerencsére különbözőek vagyunk, így sok mindent máshogy látunk.
Na jó, nézzük a nők oldalát:
(Ha most rosszat írok, csak magatokat hibáztathatjátok kedves női olvasók. Ez a tőletek kapott információk alapján készült összesítés. Tudjátok, mi nem tudunk úgy gondolkozni, mint ti. Vagy mégis? Olvasd végig az írást, és utána megbeszéljük.)
FÉRFI= A l’art pour l’art társulat után szabadon: „Mindig bátor igazságos, izom Tibor”
Ok ez egy kicsit leegyszerűsített változat. De, hát nem erre vártok ti nők? Most őszintén.
Mindig lehessen rá számítani:
Ha a BL. döntő is megy a TV-ben, akkor is álljon fel és pucolja meg az ablakokat. Csináld meg a szárítót, mert leszakadt (Kiugrott a csigából a kötél, és én addig rángattam, amíg leszakadt az egész. Az a hülye kötél. Miért nem raktál erősebbet?!) Javítsd meg az autót, és az sem lenne rossz, ha ki tudnád számítani a Nap – Föld távolságot. De nem ám kilométerben, hanem milliszekundumban. Ki lehessen sírni a vállán az egész nap felgyülemlett stresszt, a tahó főnököt, a kétszínű kolléganőt. Értse meg, nekünk, nőknek nagyon nehéz helytállni. Egy rohanás az élet, és nézd meg, te megint meccset nézel. Hát nem veszed észre…..
Bátor:
Az élet néha kegyetlen. Ez közhely, de igaz. Ám a FÉRFI mindig bátor oroszlánként vesse bele magát a harcok közepébe és élete árán is védje meg a szeretett nőt. Értem én, hogy fáj neki ha orrba verik, de hát mégiscsak Ő a FÉRFI. Na tessék, most meg azt mondja: észérvek. Ezzel takarózik. Ugyan, igazából csak gyáva. Mit neki egy törött borda, egy leszakított kar. Meg se kottyan, elvégre még katona is volt. Akkor még fel tudtam rá nézni. Hát nem veszed észre….
Igazságos:
Nem tudja, hogy az igazság odaát van (ezt a TV-ben hallottam, azt hiszem Hamlet, tehát igaz), azaz nálam, tehát nekem van igazam. Hát nem veszi észre….
Izmos/erős:
„Félmeztelen, izompólós, konditeremlakók kíméljenek” Ugye ismerős. 🙂 De azért ha hosszas udvarlás után eljutunk addig, hogy levehesse az ingét, minimum egy Adonisz legyen. Követendő példa: Brad Pitt – Trója, Jean-Claude Van Dame fénykorában, ja és egyszer láttam Bruce Lee-t is, nahát hogy az milyen gyors… Ja, hogy te is dolgozol, hogy elfáradsz, és még ráadásul nem is nőnek magától az izmaid… Ugyan már! Akkor nem is vagy IGAZ FÉRFI! Hát nem veszed észre….
Családcentrikus:
Most látom a reglapodon, hogy elváltál. Gyereked is van. Nem veled él. Gerinctelen… És ez akar nálam próbálkozni. Ugyan. Az más, hogy nekem is van. Nem az én hibámból váltunk el. Persze, hogy velem él, ez a természetes, a gyereknek az anyjánál van a helye. Ja, hogy ezt mondtad te is, és tényleg küzdesz a gyermekedért? Ez nem volt ideírva. Mi az, hogy nincs ilyen rublika?! Ezek csak kifogások, hát nem veszed észre….
Egzisztencia:
„Nincs szükségem a magukat hatalmas autójukkal mutogató fényképekre.” „Péniszhosszabbító” Fújj, kinek van erre szüksége. Én az igazi értékeket keresem. Nem a pénz számít. Persze az által, hogy van pénze (szerintem ez az egzisztencia) bebizonyíthatja, hogy elég érdemes arra, hogy engem megkapjon. Hol találkozzunk? Az jó hely, kellemes a környezet, jó a kaja, hangulatos. Hogy ezt meg is kell fizetni. Ugyan már, hisz Ő a FÉRFI. Ez csak természetes. De kedves, hazavisz. Végül is ez a dolga. Zsiguli?! És de hülye színe van! Mi ez a matrica az oldalán: Ez öreg, de ki van fizetve. Ezzel akar levenni a lábamról?! Hát nem veszi észre….
Itt szeretnék egy történetet elmesélni: Néha el szoktunk menni a barátaimmal egy kicsit szórakozni, és ezen a szép estén is ott ültünk a Petőfi Híd budai hídfőjénél található műintézetben. Ha Buda felé állunk, akkor nem a bal oldali, „tarisznyás, szandálosban” hanem a másik oldalon. Nevet nem szeretnék írni, ki tudja….
Szóval a bárpultnál ücsörögtünk, amikor odajött hozzánk két nagyon szép kishölgy, a következőkkel: Mit isztok, csatlakozhatunk? Mondtuk, hogy persze, sőt részünkről a megtiszteltetés. Amúgy Mojitozunk és ha nekik is megfelel…
Megfelelt.
Az egyik kishölgy ezek után hozzám fordult rám nézett azokkal a gyönyörű szemeivel, és szempilláit rebegtetve 
megkérdezte: Te milyen autóval jöttél?
Köpni nyelni nem tudtam, és „lányos zavaromban” rávágtam, hogy Wartburg kombival. Amúgy meg Lacinak hívnak. (Csak a félreértések elkerülése érdekében jegyzem meg (miért rontsam az esélyeimet, én is csak gyarló férfiból vagyok 🙂 ), nem azzal voltam.)
Választ sem kaptam, még csak végig sem mért, úgy fordult András barátom felé. Mi a többiekkel elmentünk táncolni, de ők maradtak egészen addig, míg a barátom pénzéből futotta a mojitókra. Aztán odébbálltak… Ez persze kirívó eset, de mint érdekesség megemlítettem. Gondolom most sokan „elszörnyülködnek”, és azt mondják, engem nem lehet „ezekhez” sorolni. Nem is szándékoztam, csak úgy eszembe jutott a pénz és a csajozás kapcsolata okán. Tanulságos volt….
Tenyerén hordozós/udvarias:
Ez csak természetes! Nem bonyolult, ajtó kinyit, kisegít, becsuk. Ja, hogy zuhog az eső és csak ő ázik, mert nekem tartja az ernyőt? Majd megszárad…. Étteremben előre, hogy ő kapja a pofont, szék ki, megvárja míg leülök, aztán ő is csüccs. Nem mindegy hova, miben, mikor, és miért? Évfordulók, szülinapok, névnapok, a barátnőimé is, ne vágj unott képet, ez igazán érdekes téma. Nekünk. Csajoknak. Legalább csinálj úgy…! Hogy ülsz? Ne harapd a kenyeret, megint leetted a nyakkendődet. Nekem is jár egy kis kényeztetés. Jaj de jó, szia anyuci! Igen elhoztam őt is, elvégre a „párom” a szerencsétlen. Veled nem lehet sehova elmenni. Hát nem veszed észre…..?
Szeresse a gyerekeket:
Mégis mit gondolsz ki fog játszani a barátnőm gyerekeivel, míg mi dumcsizunk. Nézd csak Évi, ez egy jó pasi. Milyen jól elvan a gyerekekkel. Jó lesz apának…. 🙂
Igaz, hogy dolgozol napi 10-12 órát, de azért egy éjszakai etetést átvállalhatnál. Mi az, hogy azért vagyok Gyesen? Szívtelen! Nem érdekel a gyereked. Foglalkozz vele többet. Mi az, hogy mikor? Most is alszol, pedig csak 11 óra van. Légy szíves kelj föl és tedd tisztába. Te is megcsinálhatod. Én is fáradt vagyok! Hát nem veszed észre….?
A FÉRFI szemszögéből nézve:
Na, Ő aztán férfi! Egy macsó őskövület. Igazi férfi! Mindent meg tud javítani, bátor, igazságos. Basszus milyen bicepsze van! Gyönyörű felesége, akit a tenyerén hordoz. És ez a BMW! Biztos megint színházból jönnek. Nézd a dadus nyitja nekik az ajtót, és ezek a csodálatos gyerekek. Szinte repülnek az apjuk nyakába! Micsoda egzisztencia, micsoda élet…..
Ja, hogy a két nézőpont nincs is olyan távol egymástól!
Igen. Csak más szemszögből nézzük.
Mert nem tudunk úgy gondolkozni, mint ti, és ti sem vagytok képesek férfi szemmel nézni a világot.
De a lényeg, hogy kiegészítjük egymást. És ez jó!
EZ A VILÁG RENDJE!
Elnézést kérek mindenkitől, akit esetleg az eszmefuttatásommal megbántottam. Természetesen ez fordítva is igaz. A szerepek felcserélhetőek. Ez a kis írás csak egy vicces agyszülemény, alaposan lesarkítva. De mint minden viccnek, ennek is egy része igaz. És sajnos az itt leírtakból, sok mindenben igazatok van.
Általában mi férfiak sokkal egyszerűbbnek látjuk a világot. Mi ha azt mondjuk, szeretlek, akkor szeretlek. Ha azt mondjuk szép vagy, az azt jelenti szép vagy. (És nem azt hogy szép vagy ugyan, de nézd meg a szomszéd asszony az aztán igen.) És, ugye megértitek, hogy mégsem állíthattam be a férfitársaimat valami hím soviniszta szerepbe. Ezt nem engedi a hiúságunk. Mert nekünk is vannak hibáink. Többek közt ez is…. 🙂
